Обычное «направо»! Ничем не отличающееся от того, что было до этого! Интересно всё-таки, чего там у меня с лошадкой?…
Э-эх, мне б пожрать. Ну, и Кошечку!… Хотя, не март месяц – перетопчусь пока без Кошечки!…
Что это? Тысяча чертей, несётся кто-то!…
Э-эй! Осторожней, гонщик! Куда прёшь!…
Смешно сказать, но на меня налетел осёл. Не знаю, сколько Я пролежал без сознания, но когда Я очнулся надо мной нависла страдальческая морда Осла! Ничего нет отвратительнее, чем очнуться с головной болью, второй раз за день, и обнаружить над собой морду страдающего Осла! Тысяча чертей!…
Скорее всего, Я получил сотрясение мозга, поэтому дальнейшие события вспоминаются мне, как во сне. Рассказываю, как помню, слегка только снабжая красочными деталями…
- Жив? – беспокойно дёрнув ушами, спрашивает меня Ослиная Морда.
- Не знаю пока, - отвечаю Я. – Ты исчадье Ада?
- Не, я – осёл! Извини, дружище, что так получилось!… Кто-то в лесу за зад щипнул, я и понёсся!… Тебя не заметил!…
- Ещё бы! Каналья!… Так нёсся – медведя бы не заметил! Ты, вообще-то, зачем в лесу шляешься? Ослы разве лесные животные?
- Заблудился!
- Погоди-ка, а ты не тот ли осёл, что старшему брату моего Хозяина достался? Чего-то морда мне твоя знакома до боли!
- Ага! Он! – радостно заикал осёл.
- Каналья!… Вот так встреча!… Как ты там? Всё мешки таскаешь?
- Сбежал я!
- Да ты что?!… Тысяча чертей! Быть мне всю жизнь Котом Мельника, если ты не герой! Каналья!
- Герой-то герой, - грустно ответил осёл, - только: толку-то чуть… Чего я тут в лесу-то? Героический волчий ужин? праздничный…
- Ну, это мы ещё посмотрим: кто чей ужин! Тут волк-то, если и есть, то один всего, да и тот по Красную Шапочку, так что не дрожи!
- А у Ивана – Царевича? Волчара такой серьёзный!
- Тоже тут, что ли?
- Кто ж его знает…
- Да, ладно, - махнул Я лапой. – Этот цивильный! Не тронет!
- На самом деле, их тут много… Сказки так и кишат ими!
- Каналья!… Не думаю, что они все в одном лесу скучковались!… Тысяча чертей, тут же им тесно будет всем!…
- Твоими бы словами…
- Да так и есть!…Ну, чего, брат Осёл! – бодро встав и тут же скорчившись от боли в затылке, сказал Я. – Пошли искать моё Королевство. Я тебя там Придворным Ослом пристрою! – всё ж таки, не чужой ты мне… Чёрт побери, рад Я тебя видеть! Никогда не думал, что так буду рад видеть Осла! Каналья!…
Мы пошли по тропинке туда, откуда выскочил на меня мой серый товарищ. Поскольку самому мне идти было трудно, то мой друг посадил меня к себе на спину и Я, размеренно покачиваясь в такт ослиной походке, гордо обозревал окрестности с высоты своего положения. Тысяча чертей, ну чем не мушкетёр!? Мне бы мои сапоги ещё!… Каналья!…
- Тпррру! Приехали, добры молодцы! – раздался откуда-то сверху шепелявый голосище с сильнейшим присвистом.
Мы подняли головы, но в этом уже не было необходимости. Прямо перед нами на тропинку шлёпнулось лохматое недоразумение. Если бы у Похмела был внешний вид, то Я бы назвал это чучело Похмелом.
- Тебе чего? – нагло спросил Я у Недоразумения.
- Чаво – чаво? Коня тваво! – просвистело Недоразумение.
- Вот ещё! – ухмыльнулся Я. – Перебьёшься!… Отвали с дороги! Каналья!…
- Не отвалю! – ещё громче свистнуло Оно. – Я кушать хочу!
Мой серый друг задрожал, как лист осины в бурю. Я свалился с Его спины, усугубив тем самым своё сотрясение мозга!
- Тысяча чертей! – заорал Я, потирая спину. – Ну и хрен с вами всеми! Жри Его! Давай!... Что ещё с такой тупой скотиной делать? – только жрать!… Только помни: это никакая не Лошадь, это хренов Осёл! Отравишься, к чертям собачьим!…
- Иа! Иа-иа-иа! – заорал мой серый друг, вскочив на дыбы, лягнул Недоразумение передними копытами, развернулся в обратном направлении и ускакал в том же темпе, в каком Я с ним и повстречался.
- Аааааа! – заорало Недоразумение и в один прыжок очутилось на вершине своего дерева: весьма, кстати сказать, эффектно получилось.
Такс, - потирая затылок, подумал Я. – Коня Я таки потерял!… Надеюсь это все превратности судьбы на сегодня?… Каналья!…
Я поплёлся дальше по лесной тропинке. Меня мутило, перед глазами плавали разноцветные мушки, болели бок и поясница. Жрать уже не хотелось… Скорее наоборот! Каналья!…
На закате дня Я вылез на тёмную полянку.
…Ого! Изба на Куриных Ногах!… Тысяча чертей! всю жизнь мечтал поглядеть на такую Избу! И погрызть ей НОГУ!…
У избы сидела Старуха и, кажется, плакала. Перед Старухой стояло разбитое корыто.
- Здравствуй, бабуся, - устало сказал Я.
- Здравствуй – здравствуй, кот мордастый, - невероятно противным скрипучим голосом ответила мне Старушенция.
- Это у меня отёк, - вздохнул Я. – Контузия у меня… А ты чего здесь оплакиваешь? Любимое корыто сдохло?…
- Пробую себя в ином амплуа!…
- Эт как? – не понял Я.
- Жопой об косяк! – отхамилась Бабуся.
- А без выпендрёжу если? – таким же тоном ответил Я.
- А ежели без выпендрёжу, милок, то ты чегой сюда притащился?
- Я искал своё Королевство, да слегка подзаблудился – вот вышел прямо к тебе…
- Ааа! Ко мне все так выходят…Но я тебя кормить, поить и купать не буду! Чай не добр молодец, а просто тварь блохастая! Да и доброго молодца не стала бы тешить – у меня ничего нет и секретарь сбежал!…
- Секретарь?!? - удивился Я. – Ты, вообще-то, КТО, ба? Кстати, блох у меня нету! Я из Королевских Котов!
- Я-то?…Хы-хы… Я - Чулпан Хаматовна Яга. Директор. Добро пожаловать в «Болотный Бизнес Центр»! – дальше Бабусенька монотонным голосом проскрипела следующую надоевшую ей, похоже, информацию: - Только в нашем «Болотном Бизнес Центре», по адресу Третий Дремучий Лес, строение номер тринадцать, Вы сможете получить квалифицированную помощь во всех околоболотных делах; поддержку в решении различных конфликтов: с участием нечистой силы и без её участия; а также пройти ускоренный или двухгодичный курс обучения на нечистого мага третьего уровня. По всем видам услуг принимается любой вид оплаты.
- Тысяча чертей! – восхищённо воскликнул Я. – Вот это Сказка! Чтоб мне тридцать три года лягушками питаться, если Я не застряну в этом лесу!
- Нечего тебе здесь застревать, - буркнула Бабуся и обернулась моей любимой Красной Шапочкой.
- Ишь ты! – восхитился снова Я. – Да ты, бабуся, актриса!
- Вот! – радостно крикнула Красная Шапочка всё тем же противным скрипучим голосом, захлопав в ладоши. – Мне тоже кажется, что у меня дар!… Артистический!… Смотри вот ещё!
Красная Шапочка поднапряглась и обернулась Белой Пушистой Кошкой!… Мяу!… Ай-ай-ай!…
- Ну? как? – соблазнительно помахивая хвостом, спросила ОНА.
- Ыыыы…
Я не удержался…
Тысяча чертей, чтоб мне трижды быть лишайным Мурзиком, если это не была самая смачная Кошка в моей жизни!… Я бы даже сказал: самая смачная Кошка плюс гигантский куст Валерьяны! – вот что это была за тварь!…
- Ну? Как я тебе? – спросила меня Моя Старушка ласковым скрипучим голоском после того, как меня отпустило, вернее, после того, как Я её отпустил.
- Валерьяночно! – выдохнул Я.
- Я ж говорю – актриса я! – заскрежетала от радости зубами Моя Старушенция, превращаясь в маленькую девочку: не больше дюйма ростом.
- Над постановкой голоса поработать и - на сцену! – авторитетно заявил Я. – Хотя, зачем тебе на сцену, Киса?…
- На сцену пока не пойду, - согласилась малюсенькая Девочка. - А не хочешь ли ты, Котик, поработать у меня? – ещё более ласково спросила меня Моя Киса.
- Кем же это? – хитро спросил Я.
- Ну, например, репетитором…как его? преподавателем по сценической речи?… Ну, и Личным Секретарём…
- Личным? – совсем хитро спросил Я. – Личным можно! Э-эх, каналья!…
Остался Я жить у Моей Яги. На постановку голоса мы скоро плюнули, потому что это оказалось бесперспективным занятием и не таким уж интересным. А так жили отлично! Днём бизнесом занимались да по хозяйству хлопотали. Вечером смотрели в котле, как Змей Горыныч над людьми глумится или как Кащей всё над денежкой чахнет – отличное это занятие: в котле движущиеся картинки по вечерам смотреть! Ещё, бывало, вечером приму Я валерьяны для задору: намяучусь, наваляюсь, обзадорюсь и к Бабусе! Ну, а ночью бабуся моя Кошкой всегда обращалась! Я, вообще-то, блондинок не очень жалую, но эта была отменно хороша!… Мечта, можно сказать!… Каналья!…
Моя Бабуся в первые же дни научила меня искры из глаз пускать! Тысяча чертей! Таких зажигалистых искр ни один точильщик ножей ни в жизнь не добьётся!…
Жили, в общем, отлично!…
Работа наша всё больше в корреспонденции заключалась. Со всякими депешами прилетали совы, сороки, галки. Один раз попугай прилетал!…
Лично долго никто не приходил. Один только Чёрт-пенсионер всё время на дубу над нашей Избушкой сидел, но и Он не по делу, а так – от нечего делать: бюрократизм выискивал и разврат… Каналья!
Но однажды прибежал к нам Мужик!… С этого-то Мужика и начались все изменения в моей личной жизни!…
Прибежал, каналья такая, и лбом прямо в нашу Избушку – хрясь! - та, естественно покачнулась, и весь настрой нам испортила! (Моя Бабуся нынче внепланово задумала Кошкой обернуться!)…
Меня взбесило прямо! – в кои-то веки внеплановая разрядка и, - на тебе! – Мужик явился! Выскочил Я из Избушки в состоянии крайнего озверения, на Мужика запрыгнул и давай искры из глаз метать!…
- Вонючка! – говорит мне Мужик. - Здорова!… Ты чего здесь делаешь? Шпион, что ли?
Я аж оторопел. И искры вокруг моей башки ореолом огненным замерли – всё от удивления.
- Сам вонючка! – отвечаю ему тем же тоном. – Ба! Тут хамло какое-то к нам припёрлось!
- Чё говорит? – скрипит из Избушки Моя Бабуся.
- Что Я - вонючка!
- Ха-ха! Ты и есть вонючка! – издевательски кричит Она.
Меня прямо на дыбы подняло! Каналья! Тысяча лохматых чертей! Делаешь для Неё всё, что можешь! Любое желание исполняешь! Капризы предугадываешь! Весь день строчишь депеши да вылизываешь Избушку! Всю ночь стараешься на фронте любви! И вот тебе благодарность! – Стоило заявиться какому-то Мужику и Я у них ВОНЮЧКА!… Но больше всего меня в тот момент не удовлетворял тот факт, что не удалось мне нынче удовлетвориться!… И прорвало меня!…
- Я?!?! – возопил вдруг Я, вздымаясь дугой и пустив парочку смачных искр. – Я – вонючка?!?!… Это Я?!?… Кот, на котором уборка офиса и прилегающая к «Центру» территория!?… Так? Да, если бы не Я, вы бы тут все погрязли бы! А от вони вашей издохли бы все леса! И это Я же ещё и вонючка?! Ёкорный бабай, это не сказка, а мутотень одна!
- Не кипятись, ладно… - проскрипела гражданка Яга из Избушки.
- Буду кипятиться! – кричу Я. – Тысяча чертей! Я уйду от Вас, гражданка Яга, и ищите себе секретаря: где хотите и как хотите – из «Невонючек»!
- Не кипятись, сказала! – прорычал голос Моей Кошки изнутри.
- Буду! – не унимался Я.
- Ну, тогда хрен тебе, а не мультики в котле!
- Ладно. Не буду.
Отпустило меня… Уфф! Я принял обычное положение своего тела, стал снова прямым и гладким, юркнул под Избушку и начал интенсивно разрывать землю под крыльцом. Надо ж было остатки пара выпустить! Каналья!…
В это время дверь Избушки открылась, и Моя Старушка показалась в дверях… в роли суровой Тётки в костюме Летучей Мыши. С широко расставленными ногами, - э-эх! - и со зловещей улыбкой! Длинный чёрный плащ Моей Бабуси развевался на сильном ветру, хотя ветра не было вообще никакого. Хорошо, что Она не вышла Кошкой! Мои нервы не выдержали б! Каналья!…
- Ноооо, - протянул Мужик удивлённо.
- Овёс через гумно! – отрезала Моя Старушка.
- Как?… - опять квакнул Мужик.
- Жопой об косяк! – парировала Моя Актриска.
- Хе-хе, спроси у неё «где?», - посоветовал Я Мужику, хитро улыбаясь Ему через промежуток между ступенями. (Как же мне, оказывается, нравится, когда Мужики строят такие тупые рожи!)
- Я не понимаю!… - как-то сильно жалобно прохрипел Мужик.
- Волшебная магия колдовства, - ответил важно Я. (Сам не понимаю!)
- Значит так, - проскрипела деловито Моя Боссша. – Бани у нас нет. Из еды только почти кофейный напиток «Летний». Спать тоже негде. Так что, забудь про весь тот бред, о котором наслышан и давай сразу к делу. У тебя есть три минуты, чтобы изложить причины, по которым ты оказался здесь, ударил лбом дверь моего офиса и обругал Моего Секретаря! Время пошло!
- Я на курсы, - заторопился Мужик. – На курсы Леших!… Я – Мужик!…Я хочу в сказку! Я хочу Лешим! Я на курсы!.. Лешим! Учиться хочу!…
- Мда, - окинув Мужика строгим взором, заключила Моя Строгая Кошечка. – Красноречие сказочное: я-я-я-я! Ты ослом в прошлой жизни не был?
- Не думаю… - как-то неуверенно ответил Мужик.
- Чего тут думать? Тут вон на морде всё написано! – отрезала Моя Бабуся. – Ладно. Лешим так Лешим. Платишь по безналу или чистыми?
- Платишь? – удивился Мужик.
- Ба, он отмороженный какой-то, - опять вмешался Я. – Каналья! Толку с него не будет. Вам, гражданин Мужик, не надо в Лешие. Там без сообразительности и смекалки не выжить и на хлеб не заработать!
- Но мне не сказал никто, - жалобно протянул Мужик.
- Мне кажется, что я зря время тут теряю, - сурово отрезала Моя Кошка. – А оно у меня дорогое очень: мне уже не пятьсот лет, гражданин Мужик, а дел всё больше и больше! Всего хорошего! Вася, подари ему презент от фирмы! (Вася – это Я! В порыве страсти как-то придумалось – с тех пор и закрепилось!)
Я сиганул в Избушку и принёс Мужику наше изобретение: говорящую лягушку! Она, значит, время говорить может и всякую информацию полезную! Отличный презент от фирмы! Только сбои частые бывают… Тысяча чертей!
Вот и в этот раз: лягуха время какое-то назвала неподходящее и на половине информации издохла. Каналья! Хотел лягухой впечатление на Мужика произвести, да не вышло!…
Мужик, зато, не сплоховал: схватил лягушку – давайте, мол, я вам её сделаю, а вы меня за это на курсы определите? Мы скорее согласились: давай- давай, Мужик! вот тебе уже и Учитель есть! (Пенсионера нашего сплавили, чтобы не висел над башкой день и ночь, а то ж не расслабиться при нём нормально! Каналья!)
Мужик всех лягушек настроил – залопотали, как волшебные! Мы Мужику нашего Чёрта определили, в договоре все расписались, и катитесь к чертям собачьим! (Это у нас в Болотном Лесу, вроде как, «в добрый путь»!)
Как Чёрта сплавили, какой медовый месяц у нас начался! Чтоб мне больше не видать валерьяны, если это было не самое лучшее время!… Ни одна кошка не умеет так ласкаться, как это умела делать Моя Старушка!… Э-эх!
Но… Придумала ж какая-то каналья фразу: «Не всё Коту масленица!»…
Закончился ускоренный курс обучения у Мужика. Должен был состояться экзамен для нового Лешего, ну а после экзаменовки Мужика наш зависающий пенсионер должен был вернуться обратно на стовековой дуб для «наблюдения за нашей работой»! Тысяча чертей!!!… У меня шерсть дыбом становилась при одной только мысли, что разврату конец скоро! Каналья!…
Настал день экзамена. Прикатила комиссия экзаменационная. Моя Старушка пней наколдовала на всех. Мы расселись и стали принимать экзамен.
Моя Старушечка, кстати, была в костюме Русалочки! Э-эх! С ума сводила Она меня! Так бы и сожрал, Коварную!… Тысяча чертей!… И хвостом виляет, и морепродуктом пахнет!
Мужик всё колдовал и колдовал, всё изощрялся и изощрялся: то так обернётся, то эдак, то такую магию покажет, то сякую, а мне уже невмоготу – скорее бы кончилась эта волокита! Рыбка-то моя как хороша! Каналья!…
Тут, гляжу: на поляну выскакивает белый Кролик! Тысяча чертей!… Ничто так не отвлекает от озабоченности, как вид свежевыпрыгнувшей из леса ЕДЫ!…
Чувствую, глаз у меня загорается, и готовлюсь Я, значит, к прыжку!…
Рррраз! – прыгаю, но, - тысяча чертей! – всё заволакивается дымом, поднимается ураганный ветер, загрохотало что-то, и меня проносит мимо Кролика, прямо в чащу лесную! Я, естественно, шмякаюсь башкой об какой-то пень! Каналья!… Разве могу Я не испробовать своей башкой что-нибудь твёрденькое?! Тысяча чертей!
Прихожу в себя. Лапы, вроде, целы. Голова, вроде, тоже…
Возвращаюсь на поляну. Твою мать, где Кролик?! – А нет Кролика! Вместо Кролика стоит на поляне Принцесса разодетая: глазами коровьими хлопает и ручонками платочек теребит кружевной! Ну, и? что, мать вашу, за фокусы?…
Приглядываюсь: так это ж Золушка! - сестрица моя по папе!… Видать уже замуж выскочила, раз в костюмчике «от Короля»!… Ничего так прикинулась, но мне-то от этого не легче! Я Кролика хотел!… А меня опять мордой в твердь влететь угораздило! Каналья!…
Комиссия Мужика строго спрашивает: что за дела такие? Мужик что-то про громадную любовь твердит. Говорит, что жизни без Золушки ему нет никакой, что день и ночь о ней думал – вот и рискнул поменять её на Кролика!… Тысяча чертей! На МОЕГО КРОЛИКА! Хоть бы спросил, что ли, нет ли у кого претензий!…
Посовещались мы с комиссией и отправили Мужика за такие дела на исправительные работы в Пограничный Лес на два года! Он и ушёл, прихватив с собой мою сестричку – дескать, провожу…
Комиссия тут же умотала, Я сразу к своей Старушке: «Дорогая, не расслабиться ли нам после всех этих стрессов?»… А стрессов у меня накопилось до кончиков ушей! Старушка Моя в слёзы… Сидит в виде самой мерзкой беззубой Старухи и ревёт!… Тысяча чертей! зрелище, способное отпугнуть даже нашего Чёрта-пенсионера, видавшего виды!…
- Ты чего, Киса? – спрашиваю Я как можно нежнее, а самого коробит сильно.
- Ляяябооофффь, - завыла Моя Бабуся.
- Чееего? - не понял Я.
- Васенька, - всхлипывая, бормочет Моя Бабуся, - давай поженимся, а?…
- Ба! Ты головой оземь не того? – спрашиваю Я, а сам назад потихоньку отступаю. – Не? не было оказии?…
- Ну, а чего? – хнычет Она, поправляя засиженный мухами передник. – У всех лябофь, а я так просто? Да?
- Вот уж от кого Я не ожидал таких песен, так это от тебя! – возмущаюсь Я. – Тоже мне, бизнесс-леди!… Деловая такая! Хозяйка фирмы!… Тысяча чертей! ноешь, как жирная домашняя кошка!… Каналья! И как ты себе это представляешь?!? – прорывает меня не на шутку: – Кот Всапогах, женатый на гражданке Яге – бабушке-старушке не первого века свежести! Да?… Это что за сказка будет такая?…
- Ну и пошёл ты к чёрту! - орёт Моя Бабуся, сверкнув на меня глазами.
- Ко мне не надо! – орёт наш пенсионер с ветки дуба.
- Ну и пойду! – ору Я. – Куда угодно пойду! Чтоб мне плесенью покрыться, тысяча чертей, если Я здесь с тобой дурой останусь! Каналья!…
- Быстрее давай катись!… Пока я тебя в полено не превратила!… С малюсеньким сучком посерёдке!…
Было у меня ещё пару мыслей, как уязвить Бабусю, да решил, что лучше быстрее в лес!… Тысяча чертей! Чтоб мне всю жизнь жить в этом болоте, если это был не самый отвратный день в моей жизни!
Шлялся Я по лесу и не знал, во что бы вылить злую энергию:
Искры из глаз все закончились! Кусты все обоссал! Ям нарыл с три сотни! А не полегчало ни капли! Каналья!…
Вовремя мне подвернулся куст валерьяны! Э-ге-гей, как же Я тогда знатно её применил! Тысяча чертей! Никогда Я больше так не употреблял волшебное растение, как в тот злодейский день! Помню, валялся по траве, как сдутый «мячик для пинания ногами», пищал, пыхтел и повизгивал!… Больше ничего не помню!
Очнулся Я у себя во дворце. Надо мною висело расплывчатое сочувственное лицо моего Маркиза. А рядом со мной стояли мои синенькие сапожки: с золочёной вышивкой! с соболиной оторочкой поверху! и с отломанной шпоркой на правом сапожке! Нашлись мои дорогие! Тысяча чертей!…
Потом меня лечили тёплым молоком… Бррр! И куриным бульоном! Каналья!…
Сегодня в «Сказочном вестнике» прочитал две занятные новости:
Сенсация: в Пограничном Лесу отпраздновали первую добровольную свадьбу! На картинке улыбаются чумазые Мужик и Золушка.
И частное объявление: Чулпан Хаматовна Яга, директор «Болотного Бизнес Центра» сообщает «одному вонючему коту», что вышла замуж за одного пенсионера: он, хоть и Чёрт Лохматый, а надёжный и любящий!…
Ну, дай-то бог!…
Вечером пришла посылка от Старушки. В посылке была лягушка, которая при нажатии на неё говорит: «Бееее!» и плюётся болотной тиной прямо в морду!… Тысяча чертей! Ах, женщины!…
Сходить, что ли, в Пограничный Лес? Поздравить Мужика и сестричку?…