К весне в городе произошли перемены.
Например, в одном из престижных районов города была построена огромная арена под гигантским стеклянным куполом. Издалека это сооружение напоминало невероятных размеров кокон иноземной твари. Внутри же убранство потрясало дороговизной, новейшими технологиями и вместительностью. Это была арена Театра Военных Действий под руководством Товарища Главнокомандующего (а теперь все СМИ и жители города только так его и называли) - Юрия Вениаминовича Дюшеса.
Здесь было всё. Здесь проводились парады – демонстрации военных частей. Здесь проводились бои: кулачные, с холодным оружием, с огнестрельным оружием, с использованием новейшей военной техники и с использованием старинных военных приспособлений, имеющих историческую ценность. Здесь можно было заказать и увидеть эпизоды Куликовской битвы, эпизоды войны 1812 года, эпизоды первой мировой войны, эпизоды Великой Отечественной войны. Более того, здесь можно было заказать иной исход этих битв – взять и за отдельную плату переиграть знаменитый бой и одолеть таки врага – любимое развлечение элиты. Здесь можно было увидеть просто военные баталии, поставленные режиссёром – со спецэффектами и умопомрачительными трюками и бои без правил, где на арену выпускались озлобленные, замученные, «оторванные» противники. Здесь делались ставки, и суммы их были внушительны. Здесь никогда не пустовали ложи ВиАйПи, и не было свободных мест на рядах для обычной публики. Здесь были высококачественные шоу, на которые несколько раз приходил и Верховный Главнокомандующий, а уж о Братьях Министрах и говорить не стоит – те были завсегдатаями. Элита города отныне только потому и считала себя элитой, что ходила на эти шоу и сидела в ложах для привилегированных.
Особая изюминка – заказать на собственный день рождения бой гладиаторов. Причём, гладиаторы могут быть в любой форме и в любом обличии – главное, чтобы бой! И чтобы не на жизнь!
Братья Депутаты, большинство из которых были Братьями Депутатами благодаря финансовой и другой поддержке Товарища Главнокомандующего, приняли интересный закон. Закон этот разрешал призывникам не призываться в ряды действующей армии, а проходить альтернативную службу в Театре Военных Действий. Правда, восемь лет, вместо двух. И не смотря на такой большой срок службы, желающих откосить от действующей армии, и стать настоящим Военным Актёром было очень много. Тянуло народ на арену, как мух на варенье, а потом уже жаловаться никто не смел. Да потом уже мало кто и успевал понять, что надо бы пожаловаться.
Дисциплина внутри Армии Дуболомов по-прежнему была строжайшей. Суржанты лютовали, Ифрейторы стучали. Суржантов боялись, как смерти и, становясь Суржантами, старались лютовать ещё шибче. Ифрейторов били. Больше всех боялись Товарища Главнокомандующего, который если уж придёт на строевую подготовку, или на военные учения, или на репетицию заказанного боя, или, не дай бог, на экзамен по Уставу Армии Дуболомов, то обязательно собственноручно ликвидирует «какую-нибудь размазню, на!», а то и десяток.
Получалось теперь, что всё в городе, да и в стране, было закручено вокруг Юрия Вениаминовича Дюшеса и его Театра Военных Действий. Куда не сунься – везде глаз Юрия Вениаминовича. Это вот его газета. Это его телевизионный канал. Тут вот его Братья Депутаты. А это его друзья Братья Министры. Большинство призывников страны – его. Огромная необычная Армия – его. Вот это его правоохранительные органы. Обратите внимание - это его район. А это, кстати, его улица и все дома на улице принадлежат ему. Отойдите, вообще! Нечего тут топтаться и глазеть!
Город был, вроде, тот же. А, вроде, и не тот уже. Жёстче как-то стало что ли. И народ стремительно куда-то исчезал.
Тревожная демографическая ситуация сильно волновала и Юрия Вениаминовича. Нет, он никого не жалел. Что за бред? Просто если так будет продолжаться, то через несколько лет будет некого дрессировать. Или надо тогда придумать что-то такое, чтобы всегда было кого погонять по заминированным полям в противогазах и без противогазов. Да. Пожалуй, надо придумать что-то такое. И придумать уже сейчас – зачем ждать несколько лет. Вот грядёт весенняя призывная кампания. С неё и начнём придумывать.
И вот однажды. Одним приятным весенним вечером. После очередного военного шоу, покорившего абсолютно всех, на котором, кстати, Брат Министр Здравоохранения потерял кучу денег, сделав необычно крупную ставку, сидел Юрий Вениаминович в компании своих друзей на бархатных диванах, курил трубку и слушал, как хвалят Братья Министры сегодняшний бой. Здесь были Брат Министр Здравоохранения, сильно взбудораженный, Брат Министр Финансов, Брат Министр Печати, Брат Министр Обороны, Мультяшный Лось и Брат Председатель Кабинета Министров...
Стоп! Ещё раз! Брат Министр Здравоохранения – раз! Брат Министр Финансов – два! Брат Министр Печати – три! Брат Председатель – четыре! Брат Министр Обороны – пять!...... И Мультяшный Лось! В чёрных очках! В костюме! Нога на ногу! Сидит и курит трубку, покачивая рогами! Тебе чего здесь, на? Ты чей, на?
Ладно. Хрен с ним. Пусть сидит.
Так вот. Сидят Братья Министры и Лось, курят трубки, предложенные им хозяином, и обсуждают сегодняшний бой. Ах, какой был бой! Брат Министр Печати оторвал себе все пуговицы, болея за тех, на кого поставил. А Брат Председатель чуть не вывалился из ложи – так ему было захватывающе и нервно. И когда братья Министры поисчерпались эпитетами и, глупо улыбаясь, уставились на Лося, Юрий Вениаминович изрёк:
- А что, Брат Председатель, на, не принять ли нам закон, на?
- Принять, конечно! – обрадовался Брат Председатель. – Давненько ничего не принимали!
- Вот, на, и я думаю, на, что давненько, - медленно выговаривая слова, произнёс Юрий Вениаминович.
- Запретить толстых баб? – с надеждой спросил Брат Министр Печати.
- Неее, бля! Вешать в коридорах над зеркалами головы охотников, застреленных лосями! – догадался Лось.
- Вот, на, без Лосей, на, разберёмся, на! – прикрикнул Юрий Вениаминович и Брат Министр Печати вжался в Дребездуна.
- Чего за закон-то? – спросил Брат Председатель.
- Закон, на, такой...- начал Юрий Вениаминович, да призадумался.
Ещё пару раз затянулся, смахнул с рукава вертолётик... Нет, стрекозу... Неее... Вертолётик... И продолжил:
- Чтобы в армию, на, призывались, на, все мужики от семнадцати до шестидесяти, на!
- Вообще все? – хором простонали Братья Министры.
- Так точно, на! – довольно подтвердил Юрий Вениаминович.
- И я? – жалобно спросил Брат Председатель.
- И ты, на! – серьёзно подтвердил Юрий Вениаминович, потом затянулся, заулыбался и сказал: - Ну, ладно, на! Ты оставайся, на – пригодишься ещё, на!
- Как мы это объясним? – деловито спросил Брат Председатель.
- Кому, на?! – не понял Юрий Вениаминович.
- Лосям! – с вызовом крикнул Лось.
- Лоси, на, все идут на поля, на – жрать, на, траву, на! – по-хамски ответил Юрий Вениаминович Лосю.
- Ну, ладно. А с больными как быть? – опять деловито спросил Брат Председатель.
- Вылечатся, на! – ответил Юрий Вениаминович.
- Педики? – не унимался деловой Брат Председатель.
- Этих, на, сразу к стенке, на! – молниеносно реагировал Товарищ Главнокомандующий.
- Народ не поймёт, - качая головой, говорил Брат Председатель.
- А когда, на, он тебя понимал, на?! – спросил Юрий Вениаминович Брата Председателя и так посмотрел ему в очи, что Брату Председателю пришлось уткнуться лицом в грудь Лося, чтобы спрятаться от стыда.
- И всё же... - промычал Брат Председатель, не отрываясь от лосёвой груди. – Может с меньшинствами как-то помягче? Тюрьма? Пожизненное?
- Уговорил, на! – согласился Юрий Вениаминович. – Пожизненное, на! Но там, на, в тюрьмах, на, они будут дохнуть, как мухи, на! И точка, на!
- Хорошо. Так будет лучше, - сказал Брат Председатель и оторвал своё лицо от пиджака Лося. Лось брезгливо смахнул с лацкана какие-то козявки.
- А ты, на, Брат Председатель, случаем, не педик, на? – хитро улыбаясь, спросил Юрий Вениаминович.
- Нет! – выпалил Брат Министр и заёрзал попой по дивану. Лось отодвинулся от Брата Министра, презрительно фыркнув.
- Чем докажешь, на?! – разошёлся Юрий Вениаминович. И все Братья Министры начали ёрзать, покашливать, елозить и тупить глаза. Не любили Братья Министры, когда Юрий Вениаминович с ними играл в игру «Чем докажешь!?»
- Ну...- покраснел Брат Председатель. – Хочешь бабу трахну?
- Бляха – муха! – крикнул Лось, стукнув себя по колену. – Точно педик! И зоофил!
Потом Лось достал из внутреннего кармана пиджака револьвер, выстрелил Брату Председателю в голову, убрал револьвер обратно в карман, достал оттуда носовой платок, высморкался и отдал платок Брату Министру Обороны. Брат Министр Обороны так одурел от ужаса, что взял платок Лося и положил его к себе в карман.
- Значит так, на, - строго и очень по-деловому продолжил разговор Юрий Вениаминович. – Завтра же, на, собираем наших, на, одноманд... одноманд... Бляха-муха! Как их там, на???
- Одномандатных, - подсказал кто-то из Братьев.
- Вот их, на! Завтра же, на, собираем этих мандюков, на! И даём, на, им ориентировку, на! – прорычал Юрий Вениаминович. – А ты, Брат Оборонщик, на, поторопись с законом, на! Не канительтесь, на!
- Так точно, Товарищ Главнокомандующий! – ответили Братья Министры.
- Можно я кусну жирного? – спросил Дребездун и, не дожидаясь ответа, куснул Министра Печати за ягодицу.
Разговор, видимо, на этом был закончен, поэтому Мультяшный Лось зевнул и вышел из комнаты. За Лосём вышел из комнаты Юрий Вениаминович. За Юрием Вениаминовичем потянулись Братья Министры. И, похоже, последним плёлся Дребездун, на спине которого лежал Брат Председатель с дыркой в голове. Или – наоборот – Брат Председатель тащил Дребездуна, а последний был с дыркой в башке. Все Братья направились в столовую комнату, где был накрыт шикарный стол. Лось на ужин не пришёл. Но пришла Супруга Товарища Главнокомандующего с Супругами Братьев Министров. А зря. Лучше бы пришёл Лось.
К разговору о новом законе за ужином никто не возвращался. А через несколько дней закон был официально озвучен и принят одномандатным большинством в первом же беглом чтении.
Отныне, начиная с этой же весенней призывной кампании, в армию забирались все мужчины от семнадцати до шестидесяти лет - без отсрочек, поблажек и исключительных обстоятельств. Меньшинства все отлавливались и заключались под стражу на пожизненный срок. Очень рекомендовалось ответственным гражданам выявлять «меньшевиков» и уклонистов и сообщать об их местонахождении по специальным телефонам доверия. А также очень рекомендовалось самим «меньшевикам», при обнаружении у себя признаков меньшинства, срочно сообщать об этом спец. службам по другим телефонам доверия или, что лучше, приходить сразу на КПП тюрем с вещами и деньгами и добровольно сдаваться.
Таким образом, мечты Юрия Вениаминовича по созданию идеального мира, этой весной переставали быть мечтами, а превращались в замечательную реальность. Надо бы в честь этого знаменательного события заказать себе праздничный серый костюм. С чёрной отделкой и орденом «За заслуги перед Отечеством», намертво пришитым к пиджаку. Вот так-то, на!