Лева лежал на кровати кверху брюхом, раскинув лапы, и фантастически храпел. Как раз в тот момент, когда в комнату ворвалась Эля и начала теребить Лёву, Лёве снилось, что ему делают тайский массаж. Теперь Лёва умел видеть сны приятного содержания. Массаж был очень хорош, с ароматизированными эротическими маслами – на основе сандала, бергамота и розы, поэтому в момент вторжения Эли, Лёва начал храпеть на другой лад. Эле показалось, что ещё более противно.
- Вставай, скот! – дружески кричала Эля, толкая Лёву под ребро. – Вставай! За тобой из военкомата пришли!
- Мммм... - отвечал Лёва. – Иди-ка ты в жопу, женщина... И Лёва продолжал досматривать захватывающий кинофильм.
- Сейчас крысы придут! – крикнула Эля, ткнув Лёву в грудь.
И тут Лёва, с быстротой несвойственной такому большому организму, сделал, извернувшись, огромный прыжок, и через две секунды можно было видеть только его испуганную помятую морду, выглядывающую из ванной.
- Что с тобой? – испуганно спросила Эля, потому что такого эффекта она никак не ожидала.
- Крысы!... Где они? – пробормотал Лёва, осоловело глядя по углам комнаты.
Эля рассмеялась.
- Лёвик! Милый! Это был тактический ход! И он, как видишь, сработал! Собирайся! Я пойду почту проверю, а потом надо двигать!
И Эля вышла из номера Лёвы, так и не выслушав все претензии, и связанные с ними эпитеты, которые вызвала она своим поступком в душе Лёвы.
Чуть позже Лёва присоединился к Эле. Уже не было у Лёвы осоловелого взгляда, но морда была перекошенная. Сказывались последние четыре дня, лихо проведённые в компании с лучшим другом – папой Сильвером.
Кстати, папа Сильвер всё ещё отмокал в ванной, потому что настоящий джентльмен, прежде чем идти на серьёзное дело, должен «принять уанну» и «выпить чашечку кофю», некоторым ещё, бывает, достаётся «какава с чаем».
Так вот Лёва, позавтракав шведским столом, спустился в холл к Эле и решил тоже проверить почту на всякий случай. Проделав ряд нехитрых манипуляций, Лёва побледнел и отшатнулся от монитора.
- Элька, что это? – в ужасе спросил Лёва.
- Где? – спросила Эля, а потом оценила Лёвин вид и уточнила. – Тебе крысы письмо написали?
- Иди в баню! – отмахнулся Лёва. – Посмотри – что это за хрень?
Эля посмотрела на ту часть экрана, куда указывал Лёва, и увидела там жирную надпись, возвещающую о том, что на Лёвин адрес пришло сообщение: «Штаб ВСР leva@music... Армейск...». Дальше надпись прерывалась, потому что название письма целиком не помещалось на экран. Зато, после названия шли даты, и был указан размер письма – 107764 Kb...
- Не знаю, - ответила Эля. – Открой да посмотри!
- Открой ты! – то ли попросил, то ли приказал Лёва. – У меня УЖЕ депрессия!
Эля открыла письмо и расхохоталась во весь голос. Две почтенные старушки, сидящие в холле на диване возле фонтана, неодобрительно посмотрели на Элю и закачали головами.
- Лёвка! Чудень, блин! – сквозь смех воскликнула Эля. – Это СПАМ! Рекламка какая-то! С картинками! Штаб Вооружённых Сил Родины предлагает тебе купить форму и различные армейские причиндалы! За очень большие деньги, но всё новейшее и супер удобное!
- Тьфу ты, блин! Уродцы! – осерчал Лёва. – Вы сегодня все сговорились, что ли? Нашли, блин, когда издеваться над человеком! Когда он наиболее восприимчив и раним!
- Да ты, брат, каждое утро наиболее раним, потому что каждый вечер наиболее неуязвим! – всё так же, смеясь, ответила Эля. – Ладно, пошли отлавливать батю! Надо ехать! Мне сегодня опять письмо пришло от Васькиной бабуси! И опять ни черта не понять и трубку никто не берёт!
Выудив папу Сильвера из ванной, друзья двинулись в путь.
- Клянусь попутным ветром! – говорил папа Сильвер. – Надо проехать через Чехию! Нельзя не попить чешского пива! Это кощунство! Обними меня скат!
Главная трудность была в том, что точно также считал и Лёва. Лёва уже бывал раньше в стране вкуснейшего пива и делал, подлец, такую рекламу для папы Сильвера, что даже Эле захотелось свежего холодного чешского пивка. До чего ж, скот, хорошо говорит!... Немецкого пива всем уже было недостаточно! Уже хотелось чешского, да так, что брюхо уже начинало сводить!
Ладно, в общем, уговорили. Мы едем через Чехию! Но быстро!
Сама Эля раньше тоже бывала в Чехии и страна эта её покорила своей красотой, поэтому особенно долго уговаривать Элю тут не надо было.
Однако, почему-то, в голову Эли пришёл какой-то удивительный по своей непонятности план. Эля решила, что разумнее всего будет созвониться с Бесом и попросить его встретить путников при въезде в страну и провезти через страну самым коротким путём, показывая по дороге достопримечательности и места, где наиболее важно попить пива, будучи в стране. Таким образом, они как бы сэкономят время на поисках дорог и забегаловок и, таким же образом, совесть Эли остаётся чиста, потому что она предприняла кое – какие шаги по ускорению процесса продвижения. Во как! Мудрёно как-то получается... Но изобретательный мозг человека и не такое может придумать, чтобы оправдать своё желание что-то приятное получить или нежелание активно действовать в определённом направлении.
Папа Сильвер и Лёва план Эли одобрили. На их взгляд, всё получалось очень складно и даже разумно.
И Беса план Эли очень обрадовал. По телефону Бес заверил Элю, что экскурс по родине Швейка будет непревзойдённым и пиво будет такое, что все проглотят свои языки и вообще всё, по словам Беса, будет «Чики-пуки!». Дай-то Бох!
Однако на следующий день, когда наши путники, пройдя границу, встретились с Бесом, Бес был мрачноват. Это тем более удивило путников, потому что они сами находились в хорошем расположении духа. Граница была пройдена достаточно быстро и без проблем. Пограничники даже улыбались Эле и приятно называли её ласковым словом «Пани». Так заманчиво из уст этих мужчин вылетали фразы: «Добри дэн, Пани!», «Декуи, Пани!», «Просим, Пани!». А один молоденький паренёк пограничник, видимо, любитель рэпа, узнал Лёву и, восхищённо сказав своему напарнику: «То е ЭмСи Рижи!», попросил у Лёвы автограф. Лёва опять почувствовал себя королём. Да и Эля чувствовала себя здесь королевой.
И вот встреча с Бесом. Чего-то с ним не так... Лёва попросил у Беса примерить чудную кепку с бубенчиками, потому что кепка эта очень приглянулась Лёве, но Бес только очень нехорошо посмотрел на Лёву. И кепку не дал, и не сказал ничего.
- Какой-то он непозитивный, - шепнул Лёва Эле.
Папе Сильверу тоже Бес не понравился. Но папа Сильвер почувствовал, что если сейчас отказаться от услуг этот парня, то потом ему, папе Сильверу, этот парень не понравится ещё больше.
- Ты чего-то не в духе, – сказала Эля Бесу, когда все уселись в машину. – Случилось чего?
- Да, не обращай внимания, - отмахнулся Бес. – Дела... Бизнес...
- Ты меня извини, конечно, Бес, но на твою....на твоё лицо не обращать внимания невозможно... - сообщила Эля Бесу и тут же засомневалась – стоило ли такое сообщать.
- Да знаю, - без наезда ответил Бес. – Гнида у нас какая-то завелась! Утекает информация и денежки! Вычислил бы кто – пристрелил бы! Так, бля, умело шкерится сука! Всех же не перестреляешь?
- Логично, – подтвердил Лёва. И Бес опять недобро глянул на Лёву. Ощущение складывалось такое, что Лёва и есть та самая гнида.
Всю дорогу до столицы Бес, вместо того, чтобы обращать внимание «гостей нашей страны» на средневековые замки, виднеющиеся то справа от дороги, то слева, и удивляющие то своей мрачностью, то своей нарядностью, жаловался на свою нелёгкую судьбу. И на ту самую гниду, которая портит Бесу жизнь и конкретно мешает реальный бизнес делать. Какой-то урод, вапще - не иначе как засланец Юрика Дюшеса! Вычислю – не жилец!
В процессе повествования Лёва всё чаще и чаще задумывался над тем – как же ему повезло, что это не он – гнида. Эля не вдавалась в подробности, любуясь картинками за окном – благо было чего посмотреть. А папа Сильвер припомнил, как у них на корабле тоже однажды завелась такая падаль, и папа Сильвер её вычислил и.....отправил вплавь до берега... А до берега было миль сто двадцать.
- Вот это ты молодца! – похвалил Бес папу Сильвера.
В столице основной достопримечательностью оказался ресторан «У Калиша», в котором был отличный пивной бар. А достопримечательностью потому, что именно в этом баре любил бывать бравый солдат Швейк – любил пить пиво и смотреть на картинки на стенах, засиженные мухами. Картинки, по преданию, там остались те же, и так же были засижены древними мухами. Сам Гашек, говорят, тоже любил хорошенько употребить пиво и тоже в этом баре.
Здесь, в ресторане, Бес и начал свою экскурсию. Упомянул вскользь про солдата Швейка. Показал, где можно приобрести шапку Швейка и кружку Швейка. Сказал, что в народе считается, что иностранец, впервые приехавший сюда, в эту страну, должен сразу продегустировать не менее пяти сортов пива. Такая информация очень понравилась Лёве и папе Сильверу. Но если кишка тонка, например, у Эли, то можно сразу уплотняться самыми популярными в этой стране сортами пива - «Будвар» и «Барон Крамер». Потом Бес ещё долго говорил о достоинствах здешнего пива, о том, как оно здесь качественно и вкусно – так же, как на германщине! А то и качественнее!
На такой интересной экскурсии Лёва раньше никогда не бывал. Неизвестно, бывал ли папа Сильвер раньше вообще на экскурсиях – физически бывал, а морально вряд ли... Но папе Сильверу тоже очень понравилась вводная часть... И томление росло – надо уже было начинать дегустацию... Э-эх! Поехали!
После плотной дегустации папа Сильвер доверительно сообщил Бесу, что он, папа Сильвер, шаман! Что долгое время папа Сильвер жил на Алтае среди настоящих шаманов и те, обнаружив у папы Сильвера сильную ауру и огромное энергичное... нее...энергетическое поле, решили папу Сильвера приобщить к своему делу. И приобщили! Трёх бутылок не ушло, как папа Сильвер приобщился! В смысле, мухоморного отвара совсем мало понадобилось, чтобы открылись истинные возможности папы Сильвера! И вот с тех пор папа Сильвер, дескать, глазом может повести – вот так вот – ой!...чуть не йобнулся!...пардоньте! – и изменить судьбу человека нах*й!...то есть напрочь!
Такому повороту событий Бес очень обрадовался, потому что с помощью настоящего шамана можно было вычислить гниду, так сильно достававшую Беса. Было решено завтра же вечером (утром шаманы не работают – у них головы болят!) проводить нужные ритуалы!
- Ффлиппп батяня, - сообщил Лёва на ухо Эле. А вслух произнёс: - Мухоморов-то где нынче взять? А?
- А вот вычислим падлу – я и отстрелю ему мухоморы! – отбрехнулся Бес.
Вечером следующего дня стало понятно, что отступать некрасиво и некуда. Поэтому папа Сильвер, деловито потирая руки, сообщил Бесу, что ему нужен бубен, нужно отдельное тёмное помещение, нужны все «Бубенцы» в наличии и.... нужен Волшебный Эликсир Правды! А это чего такое? А это вместо мухоморного отвара! Сгодится любая сильно алкогольная настойка на травах – бутылок пять надо! – папа Сильвер её сам зарядит и волшебством и правдой!
Через несколько часов одна из комнат в квартире Беса была затемнена с помощью жалюзи, одеял и гардин. В этой комнате при свечах сидел папа Сильвер, обёрнутый в разноцветный китайский плед, и с пером за ухом. В руке у папы Сильвера был огромный бубен, а рядом с табуреткой папы Сильвера стояли пять литровых бутылок местной питейной достопримечательности – травяной настойки под названием «Бехеровка» - ядовито зелёного цвета.... Видимо, напиток был уже сильно заряжен папой Сильвером на правду и на опохмел. А в комнате рядом толпились ничего непонимающие взбудораженные «Бубенцы». Человек двадцать. Или больше. Эля и Лёва были поставлены в коридоре возле входа в Шаманскую, чтобы пресекать желание любопытствующих подслушать. Тотошка тоже дежурил возле двери, чтобы кусать, в случае чего, любопытного «на поражение».
Выведение на чистую воду проходило следующим образом... В Шаманскую входил один «бубенец», без оружия, без шапки с бубенчиками, соответственно, чтобы не было соблазна застрелить, и чтобы не отвлекать своим позвякиванием духов. Папа Сильвер наливал вошедшему стопочку настойки, давал причаститься и говорил, что эта настойка обязывает Мирского Человека открыть и обезоружить свою душу перед папой Сильвером. Потом папа Сильвер причащался сам, чтобы настроить свою душу на волну души Мирского и призывал Мирского рассказать папе Сильверу всё, что его тревожит – как на духу. В случае невыполнения требования Мирской сгорит изнутри до чёрного пепла, ибо настойка ТАК ЗАРЯЖЕНА! Потом папа Сильвер со всей силы ударял в бубен прямо над ухом Мирского и требовал начинать повествование. Мирские, прямо скажем, офигевали, но сгорать не хотели, а потому докладывали всё как есть.
Рассказы были захватывающие... Раз сорок у папы Сильвера пробегали по коже мурашки от страха, раз пятнадцать наступала эрекция (благо, папа Сильвер был закутан в Святую Шаманскую Плащаницу!), и раз сто папа Сильвер подумывал о том, что выпивки, пожалуй, маловато...
Когда все двадцать с лишним Мирских пронесли свои души через душу папы Сильвера, и ритуал выведения на чистую воду был закончен, папа Сильвер, красный, мокрый, несвежий и шатающийся вывалился из Шаманской, опёрся на плечи Эли и Лёвы и сообщил всем присутствующим, что готов объявить результаты. Только сначала сходит в маленькую комнату – освободить организм от нечистой жидкости, мешающей адекватному восприятию мира.
Выйдя из туалета, папа Сильвер вознёс руки к небу и произнёс Священным Голосом:
- Спасибо, Духи! Мне открылась правда!
Потом папа Сильвер обратил свой взор и свои руки к «Бубенцам» и продолжил:
- И вам, дети мои, открылась правда! Тот из вас, кто гнида, знает, что он гнида! И сожрёт сам себя! Во сне! Перегрызёт себе горло!
- Может застрелить его? – спросил кто-то из «Бубенцов», голосом, который показался Эле очень знакомым. И все присутствующие обернулись в сторону говорившего, найдя, видимо, разумность в его словах.
- Да вы что?! – крикнул Лёва страшным басом с интонацией, подражающей папе Сильверу. – Да станет импотентом застреливший Шамана! На всю жизнь! В Писании так сказано!
По рядам «Бубенцов» пронёсся негодующий гул.
- Бля! Я не гнида, братва! – проорал тот же голос из толпы. – Ну, зуб даю! Я пару раз всего! Но потом одумался!
Толпа расступилась, и все увидели ближайшего помощника Беса. Того самого, второго голоса, которого Эля видела с Бесом в Швейцарии. Бес достал свой инструмент и приблизился вплотную к предателю.
- Стойте! – страшно прокричал папа Сильвер. – В писании говорится не так!... А как там говорится? – обернулся папа Сильвер к Лёве.
- Там говорится, что гниду надо отправить автостопом на Родину! – не менее страшным голосом сообщил Лёва. – Без денег! Без курева! С письмом к Верховному Братану!
- Оооо, - обрадовано протянул Бес. – Вот это реальная тема! Вот так мы и поступим!
- Неее! Ну, пацаны! – заорал второй голос. – Ну, это же несерьёзно! Как же я автостопом-то!? Ну, вы чё, блин!? Ну, тачку-то оставьте!
- Тачку твою мы отдадим Лопуху! – заявил Бес. – Пусть делает с ней...чё захочет!
Провинившемуся дали письмо к Юре Дюшесу и отправили в путь, снабдив на прощание пенделем, и предупредив, что если не донесёт письмо до адресата, то никогда в жизни не будет у него ни денег, ни тачки, ни почёта. Так говорилось в Писании! А в письме было написано: «Ты такой же придурок, как я! С приветом, Соловей!».
Как только провинившийся был отправлен, от Беса поступило заманчивое предложение – отметить освобождение «Бубенцов» от гниды и от мрачных забот распитием чешского пива в больших количествах. Все радостно поддержали предложение. Только Эля сказала, что Шаману уже, вроде как, хватит.
- Ты нас обидеть хочешь, Фея? – спросил Бес.
Обидеть Беса Эля, почему-то, не захотела, поэтому пришлось участвовать в Празднике Великого Освобождения. Праздник получился «улётный»...
Хотя, на следующий день Эля и её спутники, всё - таки, двинулись в путь.